Oom Anton in het bejaardenhuis is maar liefst 103 jaar oud geworden. De burgemeester komt op bezoek en vraagt quasi geinteresseerd: "Hoe oud bent u nu geworden meneer Meijer?" Waarop oom Anton zegt: "310". "Neee," zegt de burgemeester, "u bent een beetje in de war, het is 103". "O ja", zegt oom Anton. Waarna de burgemeester vraagt of oom Anton vandaag nog iets spannends heeft meegemaakt in het bejaardenhuis. Oom Anton antwoordt: "Ja, ik heb vanmorgen twee verpleegsters in bad gedaan". "Neee", zegt de burgemeester, "u bent een beetje in de war, u BENT door twee verpleegsters in bad gedaan". "O ja," zegt oom Anton, "u heeft gelijk". Vervolgens vraagt de burgemeester of er nog iets bijzonder gebeurd is de laatste tijd in het tehuis. "Jaaa," zegt oom Anton, "gisteren nog... toen hebben ze m'n pijp gepikt. Maar dat zal ook wel weer andersom zijn."

***Telefoon wordt opgenomen ***

Hallo?
Hoi lieverd, hier papa" ... "Mag ik mama even?
Dat kan niet papa, ze is boven in de slaapkamer met ome Benno.
Na een korte pauze zegt vader: "Maar je hebt helemaal geen ome Benno,lieverd!
Ja hoor, die heb ik wel en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!
Uh, OK...Dan moet je dit even voor papa doen. Leg de telefoon neer, ren naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep dat papa's auto de oprijlaan op komt rijden OKÉ papa Een paar minuten later komt het meisje weer aan de telefoon. "Ik heb het gedaan hoor papa."
Wat gebeurde er?" Vraagt papa.
Nou, mama schrok enorm, sprong uit bed zonder kleren en begon heel erg te schreeuwen.Toen struikelde ze over het kleed en viel zo door het raam naar beneden en nu is ze dood."
Oh mijn god!!!! Wat deed ome Benno?
Hij sprong ook uit bed zonder kleren en hij was heel erg bang, toen sprong hij in paniek uit het raam zo het zwembad in... Maar hij was vast vergeten dat jij vorige week het water er had uitgehaald om het te verversen, dus viel hij op de bodem en is nu ook erg dood

*** lange pauze ***

En dan zegt papa: Zwembad???? Met wie spreek ik eigenlijk...????

Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn voorbij gerend.
"Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan rennen."
"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraffe en hij gooit z'n joint in de struiken er rent met het konijn mee door het bos.

Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door z'n slurf op te snuiven.
"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!"
De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in. "Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos.

Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek.

Het konijn land bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen.

Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat kut konijn aan de xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen."

Een meester vraagt in de klas aan de
kinderen wat voor beroepen hun vaders
 zoal uitoefenen... Klaasje zegt de
 mijne is tandarts, Marco zegt de
 mijne is bakker, Karel roept de
 mijne is timmerman...dat gaat zo
 een tijdje door totdat remco aan
 de beurt is...met het schaamrood
op de kaken zit hij een beetje voor
 zit uit te staren en te mompelen,
 waarop de meester zegt dat hij wat
 harder moet praten...
uiteindelijk zegt hij dat zijn vader
 paaldanser is in een homo bar...
De hele klas ligt dubbel
 van het lachen en de meester
durft niet verder te vragen....
 Na de les roept de meester Remco
 bij zich en vraagt of zijn vader
 echt paaldanser in een homo bar is,
 waarop Remco antwoordt: nee,
 natuurlijk niet, maar ik kan toch
 moeilijk aan de hele klas vertellen
 dat hij keeper is bij Ajax....

Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat :
"Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar willen kijken ?"
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt :
"Staat hier soms ELEKTRICIEN ?" Nee toch?

Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
"Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit ?"
Kun je daar zo even naar kijken ?
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... Staat hier soms TIMMERMAN ?
Nee toch?

De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen...
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER ?"
Nee toch?

Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima,als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook
niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan.

Heb jij dat allemaal zelf gemaakt, vraagt de man verbaasd.
Nee zegt de vrouw, ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart
voor hem bakken, of met hem naar bed gaan.

En... heb je een lekkere taart voor hem gebakken ? vraagt de man...
Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :
Staat hier soms BAKKER ? Nee toch????

Een meisje van 16 gaat voor het eerst naar de disco. Haar moeder neemt haar vlak voordat ze gaat nog even apart en zegt: "Er zullen wel wat jongens zijn vanavond die je lastig gaan vallen, die zijn er altijd. Zodra je vindt dat iemand te ver gaat zeg je gewoon: En hoe denk je dat ons kind gaat heten?', dan zijn ze zo weg." Het meisje gaat weg, staat gezellig te dansen met wat vriendinnen in de disco, komt er ineens een jongen voor haar staan. Hij begint met haar te dansen, komt steeds dichterbij en begint haar dan ineens te zoenen. Zij zegt: "En hoe denk je dat ons eerste kind gaat heten?". De jongen weet niet hoe snel hij weg moet komen. Een tijdje later gebeurt hetzelfde, weer stelt ze de vraag, de jongen verzint een lullig excuus en komt nooit meer terug. De disco gaat dicht, ze staan nog even buiten, komt er en jongen op haar af en hij vraagt: "Wil je misschien nog even met mij door het park lopen? "Ze vindt het goed en na een tijdje gaan ze op een bankje zitten en praten ze wat, tot de jongen haar opeens begint te zoenen. Ze spreekt de magische woorden, maar hij blijft gewoon doorgaan. Dan gaat hij met zijn handen onder haar bloesje. Ze zegt weer het zinnetje, maar ongestoord gaat de jongen zijn gang. Hij gaat steeds verder, bloes uit rok uit, bh uit, panty uit, condoom om en . Zij: "HOE DENK JE DAT ONS EERSTE KIND GAAT HETEN?!?! " Hij doet zijn condoom af, legt er een knoop in en zegt: "Als hij hier uitkomt; Hans Klok!!"

De kinderen krijgen op school Nederlandse les en de juf vraagt: "Wie kan er een zin vormen met de woorden 'waarschijnlijk' en 'want'? Marcel steekt zijn vinger in de lucht en zegt: "WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar Disneyland WANT mijn vader heeft tickets gekocht." "Zeer goed!" zegt de juf, "Wie kan dat ook?" Ahmed steekt ook zijn vinger in de lucht! Juffrouw slaat al haar ogen ten hemel en denkt: wat nu weer? "Ja Ahmed, probeer maar", zegt ze bemoedigend. En Ahmed: "Mijn moeder ging met de krant naar ‘t toilet..." "Maar Ahmed toch! Dat heeft er helemaal niks mee te maken!” "Wacht, ik was nog niet klaar roept Ahmed! WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten WANT ze kan niet lezen !

Een kabouter en een trol zitten in het bos te eten. Zegt het elfje opeens: Ik ben de liefste van het heeeeeeeele land. Zegt het kaboutertje: Ik ben de kleinste van het heeeeeeeele land. Zegt de trol: Ik ben de lelijkste van het heeeele land. Maar ze geloven elkaar niet dus ze gaan naar de wijze uil om het te vragen. Dus eerst gaat dat elfje naar binnen en die komt na een kwartier weer naar buiten en ze zegt: Zie je wel, ik ben de liefste van het heeeeeeele land. Dus dat kaboutertje gaat naar binnen en die komt na een half uur weer naar buiten en die zegt: Zie je wel ik ben de kleinste van het heeeeeeeeele land. dus die trol gaat naar binnen en die komt pas na een uur weer naar buiten en hij vraagt: Wie is Louis van Gaal?

"Waarom is papa zo dik, mama" vraagt Henkie aan zijn moeder. "Dat komt omdat je vader zoveel achter zijn bureau zit,"vertelt moeder. Enkele dagen later gaat Henkie's moeder een weekje op reis. Als ze terugkomt loopt Henkie haar stralend tegemoet. "Mama, mama! Nu weet ik hoe het komt dat papa zo dik is. Dat komt niet door het vele zitten, juffrouw Meyer van hiernaast blaast hem elke keer op!"

Een homo gaat naar de dokter voor een medisch onderzoek.
Na een intensief onderzoek zegt de dokter :
"Sjors, ik ga niet rond de pot draaien, je hebt AIDS."
Sjors is aangeslagen, slaat bleek uit en vraagt :
"Dokter, wat moet ik nu doen ?"
De dokter zegt met een uitgestreken gezicht :
"Sjors, ga naar huis en eet 2 liter pikante saus,
een krop sla, 20 ongeschilde wortelen in hete chilisaus,
10 pikante pepers, 40 okkernoten en 40 pindanoten,
een doos ontbijtgranen, en drink daar nog een liter
pruimensap en een halve bak kriek bij.
Sjors vraagt heel enthousiast :
"Zou dat mij dan kunnen genezen, dokter ?"
"Nee" zegt de dokter,
"het zal je WEL duidelijk maken waarvoor je achterwerk dient !"

Er zitten een non en een junk in de bus en die junk gaat naast de non zitten en vraagt: "Ik zou graag
met jou een keer willen neuken" Waarop die non verschikt opstaat en meteen de bus uit wil. De junk
loopt haar achterna totdat de buschauffeur hem tegenhoudt en tegen hem zegt: "Nou dat heb je nou
helemaal verkeerd aangepakt" "Je moet gewoon op zondag naar de kerk gaan en zo'n zelfde lap om je
kop doen als zij heeft en het dan nog een keertje vragen !" De junk bedankt de chauffeur en zit inderdaad
op zondag in de kerk met een nonnen hoofddoek om zijn kop. Hij ziet haar zitten en vraagt het haar
opnieuw: "Wil je met mij neuken ?" De non zegt : "Ja dat is goed, maar wel even van achteren hoor
want van van voren kan het even niet". Goed zij zijn aan het neuken en na de daad, haalt die Junk zijn
kap van z'n kop en zegt hardop: "Ha, ik ben die Junk uit de bus !" Waarop die non haar kap afdoet en
keihard schreeuwd: "Haha, en ik ben de buschauffeur!"